Est-ce que grandir, c’est renoncer à ses rêves d’enfance ? On ne devient pas tous danseuse ou pompier parce qu’en grandissant nos horizons s’élargissent, nos centres d’intérêt changent, on se découvre un don pour le dessin, un esprit fait pour les maths… et nos vieux rêves d’enfants s’effacent sans regrets. On y repense avec une pointe de nostalgie attendrie, au plus. J’ai une expérience un peu différente. Moi j’ai d’abord voulu être historienne, vivre dans les livres, les dates et les chronologies, réveiller le passé et faire parler les morts. J’avais 6 ou 7 ans. Puis j’ai voulu deux choses :

1. Devenir archéologue ou paléontologue ou palynologue (mais surtout archéologue). J’ai renoncé quand j’avais 12 ans et qu’une conseillère d’orientation m’a envoyé à la figure que je ne devais, ne pouvais pas. Des choses comme « perspectives d’emploi minces », « aucune stabilité » ou encore « revenus très faibles ». En soi, avoir de l’argent, la stabilité de l’emploi… c’étaient des notions qui ne me parlaient pas – je m’en fichais bien sûr, mais elle me donnait l’impression que ça devait être ma première préoccupation. La conseillère m’a donc fait peur, surtout, elle a brutalement défini le rapport qu’un adulte responsable et respectable doit entretenir avec ses choix pour le futur : grandir, c’est sacrifier ses rêves d’enfant à des critères comme la stabilité de l’emploi et le plus gros salaire possible.
2. Voir le monde. Pendant longtemps j’ai vécu le paradoxe de celui qui s’imagine mille projets de vagabondages vissé sur son canapé… mais passer sa vie sur les routes, ce n’est pas raisonnable, n’est-ce pas ? Une autre fantaisie d’enfant qui doit laisser place à la réalité, me soufflaient la conseillère et ses pairs. Une fantaisie qui m’a hantée avec constance, pourtant.

J’ai longuement attendu le déclic qui me donnerait ce qu’il me manquait pour faire face à ma « vraie » vie d’adulte, où j’apprendrais enfin à me débrouiller sans que mon cerveau ne me joue l’un de ses tours mystérieux qui me rendait allergique à la moindre paperasserie administrative, me paralysait dès qu’il s’agissait de prendre une décision « de grand » (assurance, banque, permis…) quand je savais le faire dans les autres domaines. Je ne parvenais pas être comme ça. J’avais dans la tête une fillette de 10 ans qui rêvait toujours devant les reportages de National Geographic et me piratait l’esprit dès qu’il s’agissait de me confronter à cette réalité, celle de mes responsabilités d’adulte, parce que je les avais bêtement associées à la fin de mes rêves, à une triste vie qui sonnerait creux. Le déclic n’est jamais venu.

Quand je suis partie pour la Nouvelle-Zélande en 2011, je le voyais comme un adieu à mon vieux rêve, celui qui ne m’avait jamais quittée : une année à  l’autre bout du monde, à défaut d’une vie autour du globe. J’en aurais vécu un petit morceau, puis je reviendrais à la vie que j’étais supposée vouloir, j’allais enfin faire taire l’enfant en moi et je me préoccuperais de carrière, de stabilité, de retraite. Avec un peu de chance, je ne serais pas malheureuse.

Et puis…

Sur mon long nuage blanc j’ai le cœur à l’envers : je me découvre, je suis heureuse, j’oublie d’être raisonnable, je prévois d’autres voyages, je constate qu’Anne nomade gère sa vie bien mieux qu’Anne sédentaire. Je tombe amoureuse. Je veux voir le monde et je le fais.

En fait, je décide de suivre un conseil d’Antoine de Saint-Exupéry :

Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore votre rêve.

Maintenant…

Ma carrière ? Inexistante. Mes revenus ? Irréguliers, souvent faibles. Ma retraite ? Mal barrée. Mais ma vie ? Comme un rêve devenu réalité.